На мс уже много раз писали, что я призывала убить Бодха и морд - открыто и многократно.
Если это было бы правдой, было бы несложно найти конкретную цитату - ну хотя бы одну, где я призываю убивать или бить хоть кого-либо. Я предлагаю пойти и поискать, а потом показать мне в комменте к этой записи, хотя бы один призыв к избиению или убийству Бодха или морд, и даже хотя бы одно пожелание смерти кому-либо из них.

Мне кажется абсолютно бессмысленным возражать большинству людей на МС, но уже надоело, что меня обвиняют в призывах к убийству и желании убивать. Это не имеет ничего общего с тем чего я хочу и я такого нигде и никогда не писала, даже в состоянии срыва, когда я вообще не фильтровала, что говорю.

Один человек, возразивший Бодху что такого нигде у меня не читал, уже был за это подвергнут остракизму, то есть последствия возражений вслух будут наверняка неприятные - про тебя тоже скорее всего начнут необоснованно говорить, что ты поддерживаешь идеи избиения и убийства.

Юна на вопрос, как она относится к посту, который я написала в конце декабря:
"Поверхностно и как-то безразлично относилась. Возникли мысли, что Арчи временно сошла с ума от НЭ. Щас есть уверенность, что это было временное помешательство, что в настоящее время, скорее всего, Арчи не испытывает ненависти к Бодху."

Мне кажется, чтобы узнать ответ на вопрос, испытываю ли я ненависть к Бодхи, проще всего спросить меня саму. Я не испытываю ненависти к Бодху, и уж тем более к симпатам. Я считаю ненависть и другие негативные эмоции разрушительными и мучительными, мне не хочется их испытывать самой и не хочется, чтобы другие их испытывали. Именно поэтому я и заинтересовалась практикой - мне были близки эти идеи, как близки они и сейчас.

Несколько месяцев назад беженка Жу написала пост "Про мать и про маму". В нем она постепенно накрутила себя до такой степени, что в одном из комментариев написала:
"Думаешь, у меня к твоей матери другое отношение, чем к своей? А чем она лучше? Я бы и ее уничтожила, наверняка есть за что. А ты свою мать любишь, жалеешь. Ну и как ты после этого можешь ко мне относиться?" (потом она убрала выделенные мной слова, но я думаю, многие их видели).
Бодхи объяснил реакцию Жу следующим образом:
"Когда человек осознает - как же над ним издевались и пытали, то он испытывает не самые приятные чувства к садистам - вольным или невольным".
"Приступы такой ненависти НЕИЗБЕЖНЫ у того, кто осознает - как же его всего сломали, как его пытали. Но если эту ннв не устранять, вы станете такими же."

Я с этим совершенно согласна - мне понятно, что всплески ненависти могут быть защитным механизмом, и они легко объяснимы в ситуациях, когда к тебе применялось длительно физическое или эмоциональное насилие. Это неприятно, но в такой реакции нет ничего ужасного. А вот поддерживать такое состояние - это уже культивирование ненависти. У меня были такие всплески, когда я пересматривала некоторые действительно жуткие ситуации избиения в детстве, и тем не менее я не хочу ненавидеть родителей и уж тем более желать их смерти, потому что считаю ненависть разрушительным и неприятным чувством. 

В конце декабря со мной случилось то же самое: у меня появились основания считать, что человек, которому я верила восемь лет свой жизни, совсем не такой, как я о нем думала все эти годы. У меня был сильный эмоциональный срыв, пожалуй, самый сильный в моей жизни. В нем я и написала этот пост.
В ситуации с Жу Бодхи хорошо понимает, что такие всплески могут быть при разочаровании в близком человеке, когда резко перестраивается его картина, и считает это неизбежной реакцией.

Я хочу повторить: я против ненависти, к Бодхи или к кому-либо еще. Однако негативное мнение о некоторых действиях человека не означает автоматически ненависти к нему, и уж тем более желания убить. Я считаю, что думать - это не преступление, и если факты оказываются противоречащими твоим убеждениям, эти убеждения нужно как минимум хорошенько рассмотреть и проверить, как бы страшно и неприятно это делать ни было. Большинство на МС автоматически приравнивает любое негативное мнение о беженцах и Бодхи к ненависти, и это дико. Про меня я еще могу понять - я действительно написала очень неприятное письмо. Но меня удивляет, что и в случае других совершенно спокойно и ясно говорящих о проблемах людей некоторым не очевидно, что критика не означает враждебности, негативное мнение не обязательно означает ненависть и уж тем более желание, чтобы человека не было.

Мне иногда приходится спокойно объяснять себе простые вещи: "Все, что ты сделала - это написала одно очень неприятное и глупое письмо. Ты никого не мучила, не насиловала и не убивала, ты хотела, чтобы атмосфера, которая на всех до единого влияет очень негативно, изменилась."  Потому что демонизация уходящих людей, которые осмеливаются что-то сказать о существующих проблемах - такая, что у меня от этого прессинга иногда у самой чувство вины возникает, как будто я сделала что-то жуткое и непоправимое.
Я это, конечно, не для кп все пишу - кп и так все про меня знают.

Я понимаю, что нахожусь в состоянии эмоционального кризиса. Я хочу подумать сейчас чтобы потом ясно сформулировать то, что выплеснула так эмоционально, а также спокойно рассказать,  какие у меня есть основания думать так, как я думаю. Понимаю, что в таком состоянии, как сейчас, этого сделать не смогу, поэтому напишу позже, когда успокоюсь и хорошо подумаю.

Сейчас сижу и испытываю глубокое спокойствие, которое уже, кажется, длится несколько часов - я не смотрю на часы. Совсем ничего не нужно для этого делать, мне просто очень хорошо, ни поддерживать это состояние, ни выдавливать из себя ничего, оно просто возникает и хочется просто сидеть и чувствовать это.
Сегодня нравилось задавать себе вопросы - чего я хочу? Как я хочу относиться к этому? А вот к этому? Хочу ли я такого для себя? Нравится ли мне это, а вот это? Хочется ли мне общаться с такими людьми? Хорошо ли мне с ними? Хочу ли я таких друзей, а каких хочу?
Я поняла, что невозможно ни о чем думать и никакого мнения формировать, если ты продаешь себя за одобрение других людей. Ваще от самой мысли кайф - я могу выбирать, чем и кем заполнить свою жизнь. Формировать свое отношение к чему-то действительно может быть очень приятным  занятием, но это невозможно, пока ты подстилка. Это как будто тебя раньше не было, а теперь есть, и это такое новое и незнакомое состояние, что я чувствую себя ребенком, который только-только научился ходить и прислушиваться к себе, доверять себе, быть себе другом.
У меня действительно получилось то, чего мне больше всего хотелось последнее время - быть настоящей. Я думала, я никогда не смогу, что я слабая и трусливая, что я всегда буду угождать и стараться нравиться, и меня всю жизнь будет от этого тошнить.
Ни за что больше назад не вернусь, никогда.